2012.

Se va. Este año se nos va dejandonos aqui. Al igual que se me han ido otras muchas cosas. Pero al contrario que esas cosas, al año me resulta mas facil dejarlo ir.
Me alegra que falten horas para que este año acabe. Se que echare de menos los buenos tiempos, de una forma u otra. Pero tambien se que tiempos mejores vendran.
Ahora mismo hay cosas que aun duelen. Y si duele, es porque te hizo feliz. Y nunca debes arrepentirte de algo que te haya hecho sonreir.
A mi no me hacen daño los malos recuerdos. Son los buenos los que tocan el alma. Aquellos que sabes que ya no volveran. Pero tambien toca el alma la esperanza de que quizas, el año que viene, tendremos cosas mejores que recordar.
Por favor, 2012...
se bueno conmigo.

...

Ahora mismo no necesito a personas que se lamenten de los que ya no estan, o de las cosas que no han hecho. O quizas de lo rapido que pasa el tiempo.
Ahora realmente me gustaria que alguien pudiese prometerme amaneceres en lo alto de un tejado.
Decirme que voy a llenar el mundo de sonrisas, simplemente mostrandole la mia a la vida, y que voy a secar miles de lagrimas no merecidas.
Prometerme paseos por Madrid de madrugada bajo la luz tenue de una luna menguante.
Decirme que van a dejarme pintar las paredes de mi cuidad de colores, y que voy a ser capaz de trepar por arcoiris.
Que voy a poder irme lejos, para volver llena de cosas que contaros. Que voy a poder seguir cantando tan alto que tiemblen las nubes.
Tu dime que voy a ser capaz de conseguir lo que me proponga, que del esfuerzo ya me encargo yo.
Que nadie va a parar a mis pies cuando corran sin un camino concreto, que puedo ser libre. Que puedo volar, que de hacerlo con los pies en el suelo, ya me encargo yo.
Dime, sobretodo dime, que puedo hacerte feliz.
Voy a arriesgar; perdiendo y ganando. A cometer mil errores, y a no aprender de ellos. A caer mil veces en la misma piedra. Voy a levantarme, voy a cogerla, y a lanzarla contra todas las reglas, contra todas mis rutinas, intentando romperlas.

Y sobre cicatrices... Dime lo que quieras sobre las consecuencias o cicatrices que puedan dejar mis actos, porque no me asustan en absoluto.
No tengo miedo a vivir deprisa, ni siquiera a morir joven. Tengo miedo de morir a la vejez pensando que me faltan risas, sonrisas, y cosas por hacer.
Pero eso, no va a suceder.

Feliz Navidad, digo.

¿Felicidad a ratos? No, gracias. Que menos, que si vas a serlo, lo seas del todo. O al menos lo intentes.
Porque yo ya sé de sobra que es inevitable que estés triste a veces. Pero a mí me es inevitable estar siempre con una sonrisa en la cara, estar siempre bien. Supongo que a estas alturas te habrá dado tiempo a pensar que es porque todo me da igual, pero no es eso. Es que... simplemente, hay partes de mí que ya no sienten. Me he insensibilizado. Y tú dirás "¿Tan joven? Que pena" Y yo diré "Más quisieras".
Porque no dudo en absoluto que tú también desearías no sufrir por cosas por las que sabes que no merece la pena hacerlo.
Seguramente, debería callarme al hablar del dolor, pues no tengo ni la menor idea de lo que es. Pero he vivido ciertas cosas parecidas a ello, cosas en las que esperaba hundirme, y apenas tuve que hacer esfuerzo para salir a flote.
Que la gente a la que queremos no esté en estas fechas, seguramente sea duro. Pero también supongo, que que se vayan justo ahora, hace desaparecer la magia de la Navidad para siempre.
Por eso te recomiendo, la mágia llévala dentro. Como llevas todo aquello que te hizo daño, y que deberías sacudir fuera de una maldita vez.
Entiendo más de placer que de dolor. No espero mucho de este último, y cuando crea que es necesario darme un escarmiento, lo aceptaré. No voy a vivir asustada.
Vosotros llorad, llorad y no me jodáis, por favor. Haced como que no os molesta que esté contenta siempre. Haced como que, anda.
Me gustaría que entendiéseis que incluso cuando lloras, puedes disfrutar de la vida. Piensa que a veces hace falta el llanto.
Y la mágia y la felicidad, ya digo, guardadla dentro.
Por si un día necesitaseis sacarla.

Este no es el típico texto de navidad, ni la típica felicitación. Pero, oh Dios, tampoco quería.
Seguramente estas palabras, sean más útiles. Si es así.. Me alegro, pues. Y si no, pues también.

Si pudiera o pudiese ahora, si lo hiciera o hiciese antes.

Por muchos pensamientos que cruzasen por mi cabeza anoche, yo ya sabia que esto pasaría. Mi cuerpo nunca hace lo que el corazón le pide, porque mi cerebro siempre se interpone.
Así que no puedo esperar mucho mas de mi.
¿Por que siempre tengo que estar arrepintiéndome de lo que NO he hecho? Preferiría un movimiento erróneo, a esta parálisis de sentimientos completa. No quiero parecer inerte.
Quiero dejarme llevar por lo que siento, sin miedo. ¿De que tengo miedo?
Desearía cerrar los ojos ahora mismo y no volver a abrirlos hasta no saber que cuando lo haga, tu estarás en frente.
Y quiero hacerte feliz... que ironía.
Porque si me hubiese dejado llevar, te hubiese comido a besos, nunca se sabe si estos serán los últimos.
Porque si me hubiese dejado llevar, la gente sabría lo poco que me importan, y lo mucho que me importas tu.
La gente sabría que me encanta verte sonreír, y que me cuesta verte ir sin saber cuando voy a verte de nuevo.
Quizás quiero hacer feliz a tanta gente, que no me paro a preguntarme si realmente estaré siéndolo yo.
Y lo que es peor, que de mi felicidad, se olvidan hasta ellos.

So far from never.

Quizás he sido algo egoísta a veces, pero no me culpo. Porque, a veces también, solo yo me preocupaba de mi propia felicidad. Y, ¿Que me quedaba cuando a nadie mas parecía importarle?

Habían, y hay cosas que desearía recuperar. Cosas que siento que estaban mejor antes. Pero voy a intentar no ser tan idiota de perder las que poseo ahora  por recuperar las ya dichas. Que no van a volver es un hecho irrevocable, pero fueron maravillosas, y no puedo, ni debo olvidarlas ahora. Quizás no me vea en la obligación de hacerlo, quizás pueda vivir con ellas. No quiero perder un presente por intentar recuperar un pasado nublando así un futuro ya de por si incierto. Noto que tu lejanía cada vez es mayor, aunque intentes acercarte.

Nunca dejare que palabras me suban al cielo para dejarme caer desde arriba, y menos las tuyas. No te das cuenta del daño producido, y me haces preguntarme una y otra vez tus intenciones. No quieres desaparecer, al menos no del todo. Pero nuestros pensamientos no tienen nada que ver, no ahora. Si te quedas, hazlo del todo. Y si no, por favor, deja de ser el mayor obstáculo que jamas he tenido que superar para poder continuar. 

Me preguntaba por que tus "Para siempre" nunca me parecieron definitivos, y ahora creo que te quedaban grandes.

Dijiste: "Nunca te hare daño". Bien, voy a ocuparme yo de eso, ya que no lo hiciste tu.

Run away.

El tiempo ha perdido totalmente mi sentido, y yo he perdido su nocion. Se que hora es, pero no en que lugar me encuentro de este vacio espacio-tiempo.
Deseo perder mi cabeza por completo. Llevame lejos, o me ire yo sola. Escaparse del mundo seguramente sea mas facil de lo que creemos. No quiero estar aqui pagando el precio de vivir a mi manera. Y si en estos momentos siento algo de tristeza, es simplemente porque no puedo evitar mirar atras. De cualquier forma, hay cosas que llegan solas por mas que las intentes evitar. Pero hoy... No voy a intentarlo. Dejare venir todo de golpe.
Que tus fantasmas me coman, y los mios tambien. Si la luz de su sonrisa no llega hoy hasta a mi, no importa. La llevo guardada dentro junto a todas las demas, junto al resto de tristeza que duerme en mis bolsillos con impotencia del olvido.
La llevo, y quizas se escape. Pero, ¿y que? Estoy acostumbrada a perder tantas cosas...
Pero a lo que no estaba acostumbrada era a perderme a mi misma. Bueno, siempre hay una primera vez, dicen.
Y me llevo bien con las primeras veces.