Esto no es un "Vuelve conmigo"

Parece que haya pasado mas tiempo del que en realidad a transcurrido. Simplemente unos meses. Ni la mitad de lo que estuvimos juntos. Y quizás sea tiempo suficiente como para darme cuenta de que aunque puedo vivir sin ti, no lo deseo del todo. Hay días que agradezco que dieras el paso de separar dos vidas que podrían haber seguido siendo una. Y hay días...
Hay días que me maldigo a mi misma no por haber sabido hacerlo mejor. Me maldigo a mi misma mientras la gente me repite una y otra vez que la culpa no fue mía. Y si algo es cierto, esque no te di lo que tenia, te di mas aun. Y si la culpa no fue mía, ¿Entonces de quien? La vida, simplemente la vida. Y tu no puedes decir que yo no hubiese dado la mía por ti. Y no quisiera  ver nada de lo que hice por ti como un error, porque aun creo que lo merecías. Me hiciste feliz, y nos hicimos felices. Y por esa misma razón, fue difícil aceptar que eso fuese todo, que fueras a rendirte tan fácilmente, y de repente, te volvieses tan cobarde.
Parecía no importarte la idea de echarlo todo a perder, de dejarlo todo atrás.
Te llevaste casi todo, digo casi, porque tu recuerdo me lo quede yo. Y aun sigue aquí conmigo. Eso no me lo puedes quitar, amigo. Y el mio aunque no quieras esta contigo.
Durante un tiempo, desee escuchar tu voz y obtener tu consuelo. Y mi móvil ni siquiera registro una llamada tuya.  Dije que te arrepentirías de irte dejándome aquí, pero aun no lo has hecho...
Y me pierdo entre el odiarte y el no querer ni verte. Resultado: Me encuentro queriéndote.
Lo dejaste ir todo, como si fuera una tormenta de verano... Solo que para mi aun no había salido el sol, cuando tu ya estabas contemplando atardeceres.
Y que cosas, quien lo diría. Que yo hubiese muerto por ti, te lo juro, mi vida.
Pero esto no es un "vuelve conmigo", te lo digo.

Las manos heladas, y el alma ardiendo.

Y realmente, no esque me disguste demasiado convivir constantemente con esta sensación. A pesar incluso de que sea la sensación de saberse muriendo en un tiempo muy lejano de seguir así. De seguir viviendo de esta manera. Al límite, sin límites algunos.
Es la sensación de un sol que podría calentarme más, amaneceres perdidos, y de lunas que te encuentran antes de que te des cuenta.
Arriesgarte por algo que crees perdido. Sentir que toda mi inspiración se fue contigo, y sentir que algo me la traerá de vuelta.
Tener la valentía de intentar ser feliz sabiendo que quizás no llegues ni al casi. Tu sonrisa sabe más de tristeza retenida que de alegría propagada.
Que sí, que cuando llueve moja, amor. Y tú estás húmedo siempre.
Que a veces me pierdo igual que se pierde el tiempo. Y cómo no perder aquello que quiero, si lo primero que perdí fue la cabeza.
Te equivocas al creer que intento sonar coherente. La vida no tiene coherencia, y en eso te equivocabas también. Te equivocas en programar todo al milímetro, y más aún en creer que por hacerlo así va a salir bien. ¿Desconocías eso de que todo fluye? Todo incluso tú.
Y sin coherencia fluimos, pues la coherencia de la mente, se pierde allá donde empiezan los sentimientos. Y los sentimientos no te dejan respirar, porque siempre juegan alrededor de lo que duele y lo que gusta. No puedo prometerte sonrisas y placer sin dolor, pero sí más de lo primero.

Y si algún día te descubres a ti mismo hablando de mi, acuérdate de que intentaba ser feliz siempre y a menudo lo conseguía.
Acuérdate de que hay que dejar al mundo girar, y dejarlo girar tan rápido que acabemos todos locos.
Y puede ser que las cosas que hice no hayan estado del todo correctas, o hayan molestado mis palabras. Pero imagíname. Seguro que me imaginas cerca.
Y puede ser que haya perdido cientos de veces, haya caido miles, y llorado otras mil más. Pero tú me recordarás sonriendo.
Acuérdate de eso también. Y que asomarse a la ventana conmigo, amigo... Eso conmigo es hacer puenting.
Sin cuerdas, claro.
Asómate.

Instante momentaneo.

Desgraciados, haceis que me replantee la vida tal y como la veia. Haceis que piense que mi sonrisa un dia pueda desvanecerse.
No se cuales han sido mis pecados, mis hechos, o mis deshechos. Pero sean los que sean, no pueden ser tan graves.
Seguramente me este castigando mas lo que no he hecho, que lo que hice alguna vez. Quizas alguien piense que debo visitar un medico, que padezco de esquizofrenia o soy bipolar. Pero desde mi punto de vista, mi bipolaridad es acusable. Acusable a las demas cosas. Esas cosas que cambian por momentos descontrolando mi vida.
No tengo inspiracion, pero me sobra rabia. Rabia por querer creer que soy la unica que puede hacerte sonreir, cuando es a mi a la que le hace falta tu sonrisa para sonreir.
Por querer llenar de felicidad a gente que apenas se ha parado a pensar en la mia, hacer feliz a personas que a su vez solo quieren hacer feliz a otras. Pero yo no soy capaz de pedir ayuda, porque pienso que no la necesito. No soy capaz de decir un "Hazme feliz, por favor". Porque hablo para afuera, pero siempre grito hacia dentro.
Creen que soy de esas chicas que siempre estan bien, y bueno, sonrio siempre que las circunstancias lo permiten, y nunca llorare pudiendo reir. Pero... dependo demasiado de aquello que me rodea, aunque me guste hacer creer que no me molesta la soledad, cuando en realidad huyo de ella. No puedo soportarla. Me mata la soledad.
Y pase de una dependencia a otra. Pase de depender de labios, a depender incluso de palabras. Y la vida son momentos, son instantes. Un dia todo es jodidamente perfecto, y al dia siguiente se ha ido todo a la mierda. Y ahi estas tu, entre un dia y otro, con cara de gilipollas, sin poder hacer nada.
Y yo que nunca hago nada, en la nada me veo a veces. Y yo que pido poco, y seguramente merezca menos, sin nada me veo a veces.
No quiero verlo todo arder despues de haberlo estado preparando a fuego lento.
Piensa que si en dos dias todo se fue al traste, quizas en dos dias puedas volver a soñar castillos en el aire sin miedo a que el viento sople.
Piensa tambien, que todo puede ir a peor, siempre puede ir a peor. Y que nada es tan malo como lo estas viendo. Piensa tambien, que nunca debes hacer caso a nada que yo escriba, porque deliro demasiado. Y no puedo evitarlo.
Porque la vida son momentos, son instantes, al igual que las personas. Y en este momento, la vida me la pela. Pero en este instante, las personas me parecen una mierda.